Uma pergunta que não sai da minha cabeça! E mais uma vez me pego triste pelos cantos, numa tristeza sem fim. Eu tento não pensar, mas é algo inevitável. Ainda mais agora. Tudo me assusta ainda mais o fato de saber que vou ser responsável por uma nova vida. Algo que me assusta ainda mais. Vou ser mais uma mãe solteira nesse mundo.
Não me sinto nenhum pouco orgulhosa ou confortável com essa situação, feliz pelo meu filho, mais triste por não proporcionar pra ele uma família, vivendo sobre o mesmo teto. Embora seja comum hoje em dia, pra mim não é legal e de fato não é o que eu esperava pra minha vida.
Eu sofro, eu choro. Mas nada disso vai adiantar, claro que poderia estar sendo pior. Mas a sensação de fracasso está acabando comigo.
Amo demais o meu filho, e tudo o que eu mais quero é poder ser uma mãe da qual ele irá se orgulhar um dia. E mesmo que daqui pra frente eu tenha que me privar de algumas coisas, farei isso. Até porque ele será o único motivo que me fará ter forças daqui pra frente pra enfrentar a vida. E começar uma nova história só nossa.
Diversas vezes me pego chorando, sinto uma armadura enorme e o arrependimento está cada vez mais presente. Confesso que não queria estar vivendo todo isso agora, porém não tem mais volta, sempre tento deixar bem claro que não é pelo meu filho e sim pela situação. As vezes tenho a impressão de que vou surtar com tantos pensamentos que nem sempre são bons. Mas tento sempre olhar de uma maneira positiva pra tudo isso. Se houvesse a possibilidade de voltar no tempo, com certeza teria evitado tudo isso, eu não estou sabendo administrar a situação. Ainda mais quando não tem por perto pessoas pra apoiar, mas pra criticar é o que mais tem! Me sinto sozinha, me sinto péssima. Com a sensação de que cometi a maior burrada da minha vida. Definitivamente eu não queria estar nessa situação. Mas do que vai me adiantar ou ajudar ficar se lamento? Acredito que nada. O jeito é esperar e ver o que o futuro tem reservado pra mim. Já que tudo o que está acontecendo são consequências dos meus atos... Porém o que mais me dói não é o fato de ter um filho e sim que tudo o que eu esperava pra minha vida não vai acontecer. Pelo menos não da maneira que eu queria. Ele terá um pai e uma mãe, Mas não da forma que eu sempre idealizei.
Parece que eu peguei meus sonhos e enterrei, quando perdi a minha essência.
Me sinto mal e escrever é apenas uma maneira de desabafar e tentar remédiar o que não tem remédio! Agora é seguir em frente, já que não posso mudar o passado, o futuro pelo menos pode ser diferente.
Apenas peço a Deus que me dê forças e sabedoria, vou precisar muito daqui pra frente.
